E’ TUTTA COLPA DEI NO TAV

un gruppo di scienziati tedeschi è riuscito a creare lo sperma in laboratorio…i NO TAV hanno prontamente rubato la formula e ora stanno mettendo in cantiere un esercito di NOTAVVINI che torneranno utili nei prossimi 20 anni

Incredibile esperimento scientifico !
Dopo avere collegato in serie i cervelli di 150 SI TAV, si è ottenuto un essere dall’ intelligenza superiore, capace di correre immediatamente in edicola a comprare Libero

Oggi hanno dato la laurea a Napolitano…nella sua tesi ha illustrato le somiglianze tra Italia e Grecia

Indimenticabile giornata per il mai domo Robertino Cota. Dopo avere constatato il perfezionamento dell’ accordo internazionale sulla TAV, è stato informato che, per effetto del decreto liberalizzazioni, l’ apertura psicologica avverrà anche di domenica

Oggi il presidente della Repubblica è stato insignito della laurea ad honorem in scienze politiche.
Prossimamente Rocco Siffredi riceverà il premio Oscar come miglior attore protagonista nel film Via col ventre

Raggiunto l’ accordo con la Francia per la realizzazione della TAV. In calce al contratto la cedola per iscriversi al concorso per l’ assunzione di 200.000 nuovi celerini

Bene…Francia e Italia hanno approvato il progetto definitivo del TAV! come dite? Non esiste nessun progetto definitivo? Vabbè mica è importante! L’importante è, come disse Cota, iniziare i lavori…poi il progetto e i soldi si trovano,basta tagliare un pò di fondi alla scuola e alla sanità, un ritocco alle pensioni,magari aumentare benzina e sigarette…tanto qua chi volete che dica qualcosa? E poi se non ci lasciano costruire noi ci mandiamo l’esercito,dichiariamo zona strategica e ne mettiamo in gabbia qualcuno

Napolitano: “la politica racchiude in sé molta durezza” i NO TAV rispondono: “meno male che ce l’hai detto perchè non ce n’eravamo mica accorti”

Enorme successo della Trop Segret della Clown Army NO TAV. Pare infatti che, alcune signore della Torino bene, abbiano chiesto al loro chirurgo estetico di fiducia di fargli un naso a molla rosso

In un documento Trop Segret della Clown Army NO TAV finalmente svelato il vero significato della misteriosa sigla “ACAB”, si tratterebbe dell’acronimo della frase: All Clowns Are Badola. Si investiga ora sul significato del termine “Badola” e su possibili collegamenti con gli ambienti dell’anarco-insurrezionalismo circense.

Lezioni di bon ton. Se invitate dei NO TAV a prendere il tè a casa vostra fateli accomodare in cucina e non nel salotto buono: le scritte sulle piastrelle si levano molto più facilmente che non dalla tappezzeria

Gli americani denunciano: entro l’ anno l Iran costruirà la bomba atomica. I NO TAV dichiarano : terremo per noi i progetti e le tecnologie. A forza di scagliare sassi abbiamo tutti un principio di gomito del tennista…..

I NO TAV sono talmente contrari al progresso che, l’ unica scritta sui muri di cui sono responsabili è scolpita nella pietra e recita : ” fratrum nostrorum liberati
, Cruentis Mafia “

ULTIMA ORA. Nuovi arresti fra i NO TAV. Pare che alcuni attivisti siano stati trovati in possesso di una copia di Moby Dick, di Herman Melville e gli inquirenti, sfogliando il libri, hanno ravvisato più e più volte, la scritta ACAB preceduta dalla parola Capitano

Il giornale Libero, sostiene che l’ attore di A.C.A.B. Pierfrancesco Favino, sia contro i NO TAV. La smentita dell’ interessato è arrivata puntuale.
Sembra invece che Robert de Niro, nel celebre monologo di Taxi Driver ” ehi, dici a me, ma dici a me ? ” non stesse recitando di fronte allo specchio ma si stesse rivolgendo a Perino

Gioco in 3 fasi per soggetti cretini. Fase 1: l’ onorevole di turno propone di vietare le manifestazioni NO TAV a Torino. Fase 2: personaggi addestrati alla bisogna imbrattano i muri della città sotto lo sguardo di polizia e telecamere. Fase 3: (per la riuscita di questa fase occorre che le scimmiette ammaestrate, fra i privati e fra i giornalisti, collaborino pienamente) Pubblico sdegno per lo scempio perpetrato alla prima capitale d’Italia e proposizione concreta di vietare le manifestazioni NO TAV a Torino. Scopo del gioco ? Dividere le persone intelligenti dagli idioti. Naturalmente, questi ultimi, saranno convinti di essere loro quelli intelligenti

i NO TAV per impedire di far partire i lavori del trenino elettrico hanno deciso di ricorrere a metodi drastici: neve a palate fino ad agosto

Grazie alla copiosa nevicata notturna, il presidente Cota ha potuto scavare il suo personalissimo tunnel in un montarozzo di neve.
Poi la maestra lo ha richiamato intimandogli di indossare prima i guanti

Nella manifestazione di oggi a Torino, numerosi NO TAV hanno sfilato vestiti da pagliacci. La risposta dei politici favorevoli all’ opera è univoca: ” non si illudano di ottenere qualcosa semplicemente imitandoci “

Cogliendo l’ occasione della manifestazione in Via Roma a Torino, i NO TAV hanno acquistato numerose borse di Louis Vuitton per meglio trasportare le pietre

Per effetto del decreto semplificazioni per il popolo dei semplicioni, i forni lavoreranno la domenica.
Finalmente un provvedimento utile e serio che individua, una volta per tutte, le vere esigenze del paese. Quindi siate felici, cari NO TAV, alle manifestazioni della domenica porteremo il pane caldo

Clamoroso errore della polizia !
Il blitz doveva essere condotto al porno shop, non al barber shop.
Pare interessassero certi articoli di cuoio. Sembra che per carnevale qualche sbirro volesse travestirsi da Village People

Bisogna ammettere che nel blitz di ieri sono stati seguiti i tanto sbandierati criteri di equità ed uguaglianza: i paraterroristi NO TAV sono stati trattati esattamente come terroristi normodotati.

Scovato l’arsenale dei paraterroristi NO TAV. Oltre a decine di micidiali stampelle da lancio, conteneva sedie a rotelle esplosive, apparecchi acustici ad elastico, scarponi ortopedici delle sette leghe ed un eversivo manuale del linguaggio dei segni.

…troveranno delle armi da taglio nel negozio del barbiere, tipo rasoi e forbici di varie misure. Lo inchioderanno. Troveranno un SI TAV pronto a giurare di avere visto gente entrare con una pettinatura ed uscire con un’ altra. Il colpo di grazia sarà dato da quella poltrona girevole: serviva a torturare i poliziotti compiacendosi davanti allo specchio

Lo sciame sismico di queste ore è causato da paraterroristi NO TAV che battono ritmicamente la stampella per terra urlando :”a sarà dura!”

Se da oggi le stampelle sono considerate armi di distruzione di massa è tutta colpa dei NO TAV

I NO TAV sono talmente onesti che quando trovano un lavoro lo restituiscono al proprietario

Dai ammettetelo,ci siete cascata anche voi! Oggi stavano girando una scena del remake in chiave NO TAV di “Highlander” nella prossima scena Perino ed Esposito si sfideranno a duello al grido di “ne rimarrà soltanto uno”

Intercettata la telefonata che inchioda Capitan Schettino:
” io ero intenzionato ad affondare con la mia nave, quando dei NO TAV su di un canotto mi invitarono e salire e mi promisero una nuova identità ed una nuova vita in Valsusa….”

Dopo la fiaccolata di questa sera, la procura ha aperto un cold case: l’ incendio di Roma fu causato da Nerone, o il povero imperatore subì il fascino perverso dei NO TAV ?

Le procure hanno disposto l’ arresto di persone pacifiche ed incensurate, anziani e donne incinte, scrittori e redattori.
Alla domanda sul perchè non siano stati fermati i mafiosi ed i corrotti, responsabili del declino morale ed economico del paese hanno risposto: ” bo, è che noi non ci avevamo mica pensato “

Arrestata anche Maya, al settimo mese di gravidanza. Caselli: “Beh, mi piace giocare d’anticipo”.

“Sulla Torino-Lione non saranno ammesse ambiguità” ha dichiarato Stefano Esposito aggiustandosi le autoreggenti.

“Il pedigree degli arrestati e’ molto preciso: tutti bravi ragazzi con il vizietto di praticare il ‘tiro al poliziotto'”, ha dichiarato Stefano Esposito richiudendo la boccetta di popper…